Mi balance...

Como todos los años, este llega a su fin...y hay que hacer balance...o eso dicen...para mí no está resultando nada fácil, pues el 2013 ha sido un año de extremos...
Lo empecé muy mal...con la muerte de mi suegro...y todo el dolor que eso conlleva...máxime cuando convives con él...cuando forma parte de la pequeña gran familia que conforma tu hogar...sé que fue a un sitio mejor...que nos está cuidando a todos desde el cielo...pero el dolor no se va...
Después fuimos sobreviviendo como podíamos...haciendo agujeros aquí para tapar los de allí...a trancas y barrancas...llevándolo en silencio, como si de hemorroides se tratase...pero, entonces, descubrí que en el mundo aún queda mucha gente buena...gente a la que conocí gracias a internet...al Facebook...personas realmente imprescindibles en mi vida...sin las que nuestro cambio no hubiese sido posible...gracias, una y mil veces gracias...ya sabéis cómo nos conocimos...gracias a los grupos que ahora son imprescindibles en mi día a día...aunque últimamente mi vida ande a mil y no tenga todas las noches fuerzas para estar despierta y conectada...me enseñasteis que no estamos solos, que no juzgáis nuestros actos, que nos apoyáis y movéis cielo y tierra para ayudar...y esto no tiene precio...es lo mejor de este año, sin duda...
También empecé la gran aventura de escribir este blog...con la buena intención de compartir las mejores anécdotas de mi querida retinosis...mi gomita borradora que cumplió su trabajo al completo...la que me dejó sin ver con los ojos...pero me abrió el alma...y, al final, fui compartiendo mi alma...mis sentimientos afloran cada vez que me pongo a escribir...me abro al mundo...y a mí misma...es mi terapia personal...sin tarificación horaria...y la más provechosa que podría existir...con cada palabra, cada línea, cada publicación, me doy cuenta de que mi vida no la gobierno yo sola, que la retinosis acapara y hace suyas muchas de las cosas que me han ido sucediendo...que no sería lo mismo sin ella...que podría estar sana...pero, a la vez, vacía de espíritu...y, sobretodo, que muchas veces, muchas vivencias, sentimientos, decisiones...son iguales para todos, enfermos o no de retinosis, de stargardt, de cataratas...todos tenemos una sola vida...y debemos aprovecharla...vivirla...pues mañana puede ser tarde para empezar a hacerlo...
En este 2013 se me han ido dos grandes señores...mi suegro, y mi abuelo prestado...y mi gran, fiel e inseparable alma perruna...mi Toby...al que, por circunstancias de la puta vida, ya no puedo tener conmigo...y siento mucha pena y dolor por todo ello...quizás sea tan sólo por egoísmo...por seguir queriendo tenerlos conmigo...por necesitarlos...pero no puede ser...hay que disfrutar de los nuestros mientras están con nosotros en la tierra...mientras la vida no se empeñe en arrebatárnoslos...después tan sólo nos quedan los lamentos...el dolor...los recuerdos...
Pero no todo fue malo!! Como ya dije...encontré muchas PERSONAS, sí, con mayúsculas...gente grande...modestos todos ellos...sin los que no hubiese sido lo mismo...sin los que nuestra carga sería demasiado pesada para sobrellevarla...
Por todo ello...mi balance no es ni bueno ni malo...es un balance de un año más que termina...uno más que la vida me brindó en compañía de mis pequeños grandes hijos, de mi amado esposo, de mi querida suegra...y de toda la gente linda que fui encontrando y reencontrando...de todos y cada uno de vosotros...os conozca o no en persona...a los que quiero en mi vida este 2014 que comienza en breve...
Y acabo el año como lo empecé...pasando la noche en vela...

Hasta el año que viene!!

Un año sin ti...

Querido Moncho, allá donde estés, cuidándonos...te escribo...para decirte todo lo que ya sabes...hoy, que hace un año me llamaban del hospital para darme la fatídica noticia...que te habías ido para siempre de la tierra...

Aquí las cosas empiezan a tomar rumbo...aunque no ha sido nada fácil...empezamos el año que ahora termina tan mal como acabamos el anterior...sin ti...con un dolor muy inmenso dentro de cada uno de nosotros...yo sigo tomando los redbulles que conseguían que tuviera fuerzas para todo...Patty sigue guardándoselo todo para sí...ya sabes, la adolescencia...Mauricio te extraña cada día...Teresa se vuelca en todos nosotros, sobre todo en vuestros nietos...Rafa...sigue sin entender, el pobre renacuajo...aún pregunta qué te duele...porque para él sigues en el médico...

Nos mudamos a Santa Cristina...a empezar una vida nueva y mejor...pero os quedasteis Toby y tú por el camino...no es justo...y sí, ciertamente vamos tirando pa alante, con un poco menos de esfuerzo que antes...con una casita mejor...un hogar más confortable...con mejores prestaciones...aunque, como bien sabrás, eso no llena tu hueco...el vacío que nos dejaste no lo llenará nunca nadie...las cosas materiales son tan sólo eso, materiales...y las personas, las almas, son insustituibles...pero hacemos lo que podemos, te llevamos dentro, te recordamos, hablamos a menudo de ti...lo siento, pero aún estás aferrado a la tierra..,a nosotros...pues cuando alguien vive en otras personas...no muere...sigue vivo...y así estás tú...  

Aún te debo la caipiriña...no he tenido ocasión de rendirte el homenaje...pero tranquilo, sabes que no olvido, y cumpliré mi promesa...pues la hice de corazón...aunque me dejaste tirada...el trato era tomarla contigo...pero te perdono...la tomaré a tu salud...

Tan sólo te pido que nos sigas cuidando, que desde allá arriba intercedas por nosotros...pues necesitamos tu bendición...te queremos mucho, y siempre lo haremos...dale un beso muy grande a cada uno de los que tenemos contigo ahí arriba...y sé feliz...llegará un día en que volveremos a estar todos juntos...a vivir en armonía como la gran familia que somos...mientras tanto...te honraremos aquí en la tierra...

Un beso muy grande.

El dolor...

Me carcome por dentro...se empeña en tirar de mí...no quiero, pero puede más que mis humildes e insistentes ganas de ser positiva y disfrutar lo bueno...cómo hacerlo?? Cómo, si cada dos por tres sigo sintiéndome vacía?? Me duele el alma...sí...me desgarra...me hunde...me encabrona...y, por momentos, parece que va ganando...
Este viernes se nos fue para el cielo el abuelo de mis primos...y me siento rota...y culpable incluso...
Empezaré por el principio...
Desde los once meses me crié con mi madrina y mi tío Jesús, circunstancias de la vida que no voy a contar en este momento...primero debo prepararme para ello...el caso es que mi madre tenía dos hermanas, una de ellas es mi madrina...y me crié con ella...aunque estuve mucho con mi tía también...la cual tenía un hijo al que le llevo cuatro años...y sus abuelos eran espléndidos conmigo!! Venía él, Valentín, a buscarnos los domingos, nos llevaba a su lavado y engrase, nos llevaba al video club, si hacía bueno al club del mar...luego íbamos a casa de la bisa...me encantaba, nos daba bocaditos de nata...después a por el bollito de la merienda...y pa casa a comer, la rica paella de Amparo...no eran mis abuelos, yo era consciente, muy consciente, pero nunca, jamás, hicieron la más mínima diferencia entre mi primo y yo...para ellos yo era una más...y lo llevo muy dentro...son cosas que no se olvidan, máxime cuando tu familia está más que rota...cuando sientes que no acabas de encajar en ningún sitio...te sientes perdida...y desplazada...gracias a Dios no me ocurría con todo el mundo!! Y ellos eran especiales, auténticos...me querían por ser yo, no me juzgaban por lo que hubiesen hecho o dejado de hacer mis padres...
Obviamente yo tenía mis propios abuelos...por parte de madre?? Son muy cortos y efímeros los recuerdos, pues no estaban hechos de buena pasta...siempre dieron problemas...y apenas hubo contacto...llegaron incluso a torcerme la cara por la calle, un día que volvía del colegio con una amiga...eso sí, después pidieron mi custodia...cuando ya era mayorcita y estaba enderezada...quizás pensaban que así enmendarían la mierda que hicieron con mi madre...pero gracias a Dios el juez me escuchó y le pareció muy coherente mi negativa...y por parte de padre?? He de decir que no los conocí...no hasta que ya mayor, independizada, los busqué...sólo quedaba ella...y nunca hubo contacto estrecho...
Así que, para mí, el papel de abuelos lo hicieron ellos, llenaron mi niñez de confianza, de seguridad y cariño...pero la vida da muchas vueltas...y mis tíos se separaron...yo vivía con mi madrina...hermana de mi tía...y, como es lógico, mi tío Valentín se separó de nosotros...entiendo su postura, no hay reproches, pero...a mí me faltó mucho, todo su cariño, el de sus padres...su manera de ver la vida...me faltó el sentirme realmente querida por quienes no tenían la obligación moral de hacerlo...
Hace ocho años murió Amparo, y yo ni me enteré, pues parece que para parte de mi familia yo no era quien para estar ahí...es como si fuese de la familia pero sin serlo...
Este viernes, 13 de Diciembre, murió él...mi abuelo prestado...me enteré, pues el Facebook consigue ponernos en contacto con casi cualquiera...bendito Facebook!! Se me rompió el alma...estuvo ingresado, pues lo tuvieron que operar por segunda vez de la cadera...se la rompió...y yo quería ir a verlo...pero entre catarros y familia...no fui...y ahora, ya no lo tendré nunca más enfrente...fuimos a todo, al velatorio, el entierro y la misa...por nada del mundo me lo quería perder...pero me siento mal...por qué no los fui a visitar en vida?? Supongo que la propia existencia da muchas vueltas...y muchas veces se nos escapa lo más importante...lo esencial...lo que sí vale la pena hacer...lo sé, ahora no sirve de nada lamentarse...lo hecho, hecho está...no hay vuelta de hoja... Espero y deseo que ahora sepa cuánto significó para mí...cuánto lo quiero...y que nunca, jamás, lo he olvidado, ni lo olvidaré...
D.E.P. 
Don Valentín, ahora desde el cielo, le pido siga cuidándonos como siempre lo hizo...y le dé un beso muy, muy grande a Doña Amparo de mi parte...los quise, los quiero y los querré, y siempre estarán conmigo...