Un año a ciegas...

Ayer fue el día mundial de la visión...curiosamente, justo ayer, diez de Octubre, hizo un año que vivo con la luz apagada...
Intento ordenar mis ideas, mis pensamientos, mis sentimientos...exponer todo lo que he sentido durante este año en el que tan sólo he visto en mis sueños...y no es nada fácil!!mi marido me dice que está muy orgulloso de mí, que lo podía haber encarado de muchas maneras y elegí tirar pa lante...de verdad lo elegí?? Creo que no, que realmente no es que sea una luchadora, ni que tenga un orgullo que a veces no me quepa en el pecho...no, única y exclusivamente no tuve otra opción...sí, vale, es cierto que tengo mucho por lo que luchar, por lo que levantarme cada mañana y encarar la vida con fuerza pero...si me hubiese deprimido por no ver, por quedarme ciega cuando creía que faltaban siglos para ello...me servirían entonces de algo todos los buenos motivos??el mayor de todos es mi familia, poder cuidarlos y disfrutar de la vida con ellos, aunque la muy cabrona nos lo ponga cada vez más difícil...pero, una parte de mí me dice que si todo fuese bien, si no tuviésemos problemas más serios, cuando dejé de ver me hubiese quedado en la cama una temporada...entonces...por qué no lo hice??no es acaso de suponer que cuantos más problemas mayor es la angustia??que entonces la depresión me invadiría de vez??puede que mi marido tenga razón, quizás sea demasiado orgullosa como para permitirle a la vida que me quite lo que tengo...no lo sé, busco y rebusco en mi interior, en lo más profundo...pero sigo sin respuesta...sin comprenderlo del todo...
Hago balance, de eso sí soy capaz, y creo que no me ha costado tanto adaptarme...que no es tan difícil como uno se imagina..tengo retinosis pigmentaria desde hace siglos, por lo que una parte de mí se fue haciendo a la idea de que me podía quedar ciega desde hace mucho...aunque esto nunca es suficiente, no me quitó el dolor, la angustia, la pena, la desesperación...pero estoy convencida de que me fue adaptando...uno no es tonto, notamos la pérdida de visión, cuando nos cuesta más leer un letrero, o un mensaje en el móvil, o encontrar los objetos que se nos caen...vamos necesitando ayuda, incluso la nuestra, para encontrar esos truquitos milagrosos que nos hacen sentir bien, que logran que no nos sintamos inferiores bajo casi ningún concepto, ninguna situación...porque sí, nos sentimos así, menospreciados por nosotros mismos, nos enfadamos porque nos cueste un riñón hacer aquello que para quienes no tienen problemas visuales de esta magnitud resulta tan fácil...nos equivocamos en eso, sobretodo cuando no dejamos que nos lleve a aprender algo, a conocernos mejor, a seguir luchando por ser nosotros...con o sin visión. Pues lo primordial es esto, poder ser nosotros, querernos, aprender cuáles son nuestras necesidades específicas, que no especiales, por dios, cada ser humano, cada ser viviente, tiene necesidades comunes al resto y otras específicas...ya sea por su especie, por su sexo, por su hábitat, por enfermedades, por sus conocimientos o la falta de ellos...cada uno somos únicos!!sí, somos minusválidos, así se nos cataloga, pero puedo asegurar que nuestro ahínco, nuestro afán de superación, nos hace maxiválidos en la mayoría de las situaciones que vivimos día a día, ante los retos. Qué más da cómo nos cataloguen?? Nosotros, y los que pertenecen a nuestro círculo de amistades, y familiar por supuesto, sabemos mucho mejor que quienes nos ponen una etiqueta lo que podemos hacer y lo que no...y mejor aún, estamos muy, pero que muy seguros de lo que queremos conseguir hacer, y lo que nos empeñamos en lograrlo, a pesar de todas esas maravillosas recomendaciones y trabas que nos ponen...pero, muchas veces nos olvidamos de ello, o no nos sirve de, digamos, consuelo...
Ayer me pasó justamente eso, no me valía que mi marido me dijese que estaba muy orgulloso de mí, y que lo llevo muy bien...por qué??simple y complicado...estaba de bajón, pensaba en todo lo malo de llevar ya un año sin ver, en todo lo que me dolió, y aún me duele, perderme determinadas cosas...sí, las vivo de otro modo pero..,algunas se pierden, es inevitable...hace poco fuimos a cortarle el pelo al enano, le teníamos un corte tipo Beatle y decidimos cortárselo normal, rapadito, corte de niño habitual...y yo lo pasé mal...sí, pues guardo su carita en mi memoria como un tesoro...y ya no tiene la carita con la que yo lo veo en mi cabeza...soy consciente de que no lo voy a condicionar por eso, y de que su cara cambiará por mucho que le dejemos el mismo corte...pero jode, duele, hiere, lastima..,y no es lo mismo tocarlo, ni que me lo describan...en absoluto...pero lo importante es estar con él, pues lo siento, y él a mí...y esto no me lo quita el hecho de no ver..en todo caso me lo quitaría yo a mí misma si me recluyese en un pozo sin fondo llamado depresión...aún con estas, aún siendo muy consciente de que ciertas pérdidas, cierto dolor es inevitable...aún así pasé un día de bajón...es curioso cómo el ser humano es susceptible, verdad?? Por qué habría de joderme más ayer que cualquier otro día??porque hace un año que no veo??y cuando hace cinco meses, jode menos acaso??o incluso hoy, que hace un año y un día, no debería dolerme más hoy que ayer??entonces, por qué no sucede así??ay, nuestra querida cabecita...muchas incongruencias, muchos interrogantes sin sentido...al menos aparente y razonable...
De igual modo, me doy cuenta de que siempre quise vivir un poco al margen de la realidad...nunca estuve pendiente de los avances medicinales, ni de lo que los demás afectados sentían, ni de cómo llevaban a cabo su día a día...esto vino después...a raíz de quedarme ciega...no parece ilusorio??tonto y sin sentido??lo es, pero también he de reconoce que es la verdad, que fui muy cabra loca independiente, desarraigada de todo este mundo, egoísta incluso...que por qué cambié el chip??realmente no alcanzo a comprender el motivo...no lo encuentro...supongo que antes vivía al margen de la realidad, que tiraba para alante y punto, que incluso me sentía sola e incomprendida...por todos, por mí, por los que me rodeaban, por la sociedad...y en mi empeño de ser autosuficiente, en mi estupidez e ignorancia, pasaba de todo, y de todos. Lo siento, no menospreciaba a nadie, tan solo quería ser feliz...sentirme completa...no quise admitir que sí me suponía un problema...que quizás realmente no lo asumía tanto como me autoconvencía de ello...y creo que llegó el momento de guardar mi arrogancia, esa que tenía incluso conmigo misma...que la vida quiso enseñarme, darme una buena lección, de esas que no se olvidan...de las que uno saca provecho...y me puse entonces en la piel de los demás...pues al buscar consuelo, ánimo, pautas de ayuda...también te das cuenta de que hay quienes lo necesitan más que tú...hay mucha gente que tiene retinosis, o una enfermedad de magnitud similar, que aún ven pero que lo llevan muy mal...y eso me jode, pues si yo pude y puedo ser feliz estoy convencida de que todos podemos. Ya lo dije en más de una ocasión, no soy súperwoman, soy normal, como tú...tengo mis defectos y mis virtudes, y mis etapas con la enfermedad...pero precisamente por eso, porque son etapas, vivo el día a día, a veces con buen ánimo, a veces de bajón, pero vivo!!y no quiero que nadie se sienta solo, ni se piense que es muy desgraciado por tener una enfermedad degenerativa que puede derivar en ceguera...pues estoy convencida de que yo veo más ahora que antes, de que se me abrieron los ojos internos, de que soy mejor persona...sí, sigo teniendo miedo de muchas cosas, y justo este miedo me pone en alerta, me ayuda...pero aprendo mucho, de toda la gente maravillosa que conozco, de lo que voy viviendo, de lo que quiero hacer y el modo en que consigo hacerlo...
Hace un año y un día que no veo, no hay segundo en que no lo eche en falta, por supuesto, pero tampoco hay segundo en que me rinda, no puedo, no quiero. Encontrarán la cura??o por lo menos un tratamiento que fiablemente pare su avance??espero, deseo que sí, pero no lo sé...por lo que, mientras, voy viviendo...y tú también puedes, apóyate en todos los que te quieren, en todos los que te pueden ayudar...en mí, coge mi mano, guiémonos mutuamente.te apuntas??