Un año a ciegas...

Ayer fue el día mundial de la visión...curiosamente, justo ayer, diez de Octubre, hizo un año que vivo con la luz apagada...
Intento ordenar mis ideas, mis pensamientos, mis sentimientos...exponer todo lo que he sentido durante este año en el que tan sólo he visto en mis sueños...y no es nada fácil!!mi marido me dice que está muy orgulloso de mí, que lo podía haber encarado de muchas maneras y elegí tirar pa lante...de verdad lo elegí?? Creo que no, que realmente no es que sea una luchadora, ni que tenga un orgullo que a veces no me quepa en el pecho...no, única y exclusivamente no tuve otra opción...sí, vale, es cierto que tengo mucho por lo que luchar, por lo que levantarme cada mañana y encarar la vida con fuerza pero...si me hubiese deprimido por no ver, por quedarme ciega cuando creía que faltaban siglos para ello...me servirían entonces de algo todos los buenos motivos??el mayor de todos es mi familia, poder cuidarlos y disfrutar de la vida con ellos, aunque la muy cabrona nos lo ponga cada vez más difícil...pero, una parte de mí me dice que si todo fuese bien, si no tuviésemos problemas más serios, cuando dejé de ver me hubiese quedado en la cama una temporada...entonces...por qué no lo hice??no es acaso de suponer que cuantos más problemas mayor es la angustia??que entonces la depresión me invadiría de vez??puede que mi marido tenga razón, quizás sea demasiado orgullosa como para permitirle a la vida que me quite lo que tengo...no lo sé, busco y rebusco en mi interior, en lo más profundo...pero sigo sin respuesta...sin comprenderlo del todo...
Hago balance, de eso sí soy capaz, y creo que no me ha costado tanto adaptarme...que no es tan difícil como uno se imagina..tengo retinosis pigmentaria desde hace siglos, por lo que una parte de mí se fue haciendo a la idea de que me podía quedar ciega desde hace mucho...aunque esto nunca es suficiente, no me quitó el dolor, la angustia, la pena, la desesperación...pero estoy convencida de que me fue adaptando...uno no es tonto, notamos la pérdida de visión, cuando nos cuesta más leer un letrero, o un mensaje en el móvil, o encontrar los objetos que se nos caen...vamos necesitando ayuda, incluso la nuestra, para encontrar esos truquitos milagrosos que nos hacen sentir bien, que logran que no nos sintamos inferiores bajo casi ningún concepto, ninguna situación...porque sí, nos sentimos así, menospreciados por nosotros mismos, nos enfadamos porque nos cueste un riñón hacer aquello que para quienes no tienen problemas visuales de esta magnitud resulta tan fácil...nos equivocamos en eso, sobretodo cuando no dejamos que nos lleve a aprender algo, a conocernos mejor, a seguir luchando por ser nosotros...con o sin visión. Pues lo primordial es esto, poder ser nosotros, querernos, aprender cuáles son nuestras necesidades específicas, que no especiales, por dios, cada ser humano, cada ser viviente, tiene necesidades comunes al resto y otras específicas...ya sea por su especie, por su sexo, por su hábitat, por enfermedades, por sus conocimientos o la falta de ellos...cada uno somos únicos!!sí, somos minusválidos, así se nos cataloga, pero puedo asegurar que nuestro ahínco, nuestro afán de superación, nos hace maxiválidos en la mayoría de las situaciones que vivimos día a día, ante los retos. Qué más da cómo nos cataloguen?? Nosotros, y los que pertenecen a nuestro círculo de amistades, y familiar por supuesto, sabemos mucho mejor que quienes nos ponen una etiqueta lo que podemos hacer y lo que no...y mejor aún, estamos muy, pero que muy seguros de lo que queremos conseguir hacer, y lo que nos empeñamos en lograrlo, a pesar de todas esas maravillosas recomendaciones y trabas que nos ponen...pero, muchas veces nos olvidamos de ello, o no nos sirve de, digamos, consuelo...
Ayer me pasó justamente eso, no me valía que mi marido me dijese que estaba muy orgulloso de mí, y que lo llevo muy bien...por qué??simple y complicado...estaba de bajón, pensaba en todo lo malo de llevar ya un año sin ver, en todo lo que me dolió, y aún me duele, perderme determinadas cosas...sí, las vivo de otro modo pero..,algunas se pierden, es inevitable...hace poco fuimos a cortarle el pelo al enano, le teníamos un corte tipo Beatle y decidimos cortárselo normal, rapadito, corte de niño habitual...y yo lo pasé mal...sí, pues guardo su carita en mi memoria como un tesoro...y ya no tiene la carita con la que yo lo veo en mi cabeza...soy consciente de que no lo voy a condicionar por eso, y de que su cara cambiará por mucho que le dejemos el mismo corte...pero jode, duele, hiere, lastima..,y no es lo mismo tocarlo, ni que me lo describan...en absoluto...pero lo importante es estar con él, pues lo siento, y él a mí...y esto no me lo quita el hecho de no ver..en todo caso me lo quitaría yo a mí misma si me recluyese en un pozo sin fondo llamado depresión...aún con estas, aún siendo muy consciente de que ciertas pérdidas, cierto dolor es inevitable...aún así pasé un día de bajón...es curioso cómo el ser humano es susceptible, verdad?? Por qué habría de joderme más ayer que cualquier otro día??porque hace un año que no veo??y cuando hace cinco meses, jode menos acaso??o incluso hoy, que hace un año y un día, no debería dolerme más hoy que ayer??entonces, por qué no sucede así??ay, nuestra querida cabecita...muchas incongruencias, muchos interrogantes sin sentido...al menos aparente y razonable...
De igual modo, me doy cuenta de que siempre quise vivir un poco al margen de la realidad...nunca estuve pendiente de los avances medicinales, ni de lo que los demás afectados sentían, ni de cómo llevaban a cabo su día a día...esto vino después...a raíz de quedarme ciega...no parece ilusorio??tonto y sin sentido??lo es, pero también he de reconoce que es la verdad, que fui muy cabra loca independiente, desarraigada de todo este mundo, egoísta incluso...que por qué cambié el chip??realmente no alcanzo a comprender el motivo...no lo encuentro...supongo que antes vivía al margen de la realidad, que tiraba para alante y punto, que incluso me sentía sola e incomprendida...por todos, por mí, por los que me rodeaban, por la sociedad...y en mi empeño de ser autosuficiente, en mi estupidez e ignorancia, pasaba de todo, y de todos. Lo siento, no menospreciaba a nadie, tan solo quería ser feliz...sentirme completa...no quise admitir que sí me suponía un problema...que quizás realmente no lo asumía tanto como me autoconvencía de ello...y creo que llegó el momento de guardar mi arrogancia, esa que tenía incluso conmigo misma...que la vida quiso enseñarme, darme una buena lección, de esas que no se olvidan...de las que uno saca provecho...y me puse entonces en la piel de los demás...pues al buscar consuelo, ánimo, pautas de ayuda...también te das cuenta de que hay quienes lo necesitan más que tú...hay mucha gente que tiene retinosis, o una enfermedad de magnitud similar, que aún ven pero que lo llevan muy mal...y eso me jode, pues si yo pude y puedo ser feliz estoy convencida de que todos podemos. Ya lo dije en más de una ocasión, no soy súperwoman, soy normal, como tú...tengo mis defectos y mis virtudes, y mis etapas con la enfermedad...pero precisamente por eso, porque son etapas, vivo el día a día, a veces con buen ánimo, a veces de bajón, pero vivo!!y no quiero que nadie se sienta solo, ni se piense que es muy desgraciado por tener una enfermedad degenerativa que puede derivar en ceguera...pues estoy convencida de que yo veo más ahora que antes, de que se me abrieron los ojos internos, de que soy mejor persona...sí, sigo teniendo miedo de muchas cosas, y justo este miedo me pone en alerta, me ayuda...pero aprendo mucho, de toda la gente maravillosa que conozco, de lo que voy viviendo, de lo que quiero hacer y el modo en que consigo hacerlo...
Hace un año y un día que no veo, no hay segundo en que no lo eche en falta, por supuesto, pero tampoco hay segundo en que me rinda, no puedo, no quiero. Encontrarán la cura??o por lo menos un tratamiento que fiablemente pare su avance??espero, deseo que sí, pero no lo sé...por lo que, mientras, voy viviendo...y tú también puedes, apóyate en todos los que te quieren, en todos los que te pueden ayudar...en mí, coge mi mano, guiémonos mutuamente.te apuntas??

Agotamiento mental...

Habéis sentido alguna vez que os exigís mucho más a vosotros mismos de lo que lo hace una persona digamos sana??que os cuesta tirar para arriba debido a los problemas que os conlleva vuestra deficiencia visual pero que a pesar de todo tenéis que asistir a cómo quienes no los tienen, no los sufren directamente en su cuerpo, en su ADN, se rinden mucho antes ante las adversidades??que la vida, la puta y maravillosa vida no os da un respiro ni para llorar vuestras propias penas, aquellas producidas por la retinosis, el stardgatt, la degeneración macular o similares??tenéis a veces la sensación de que consoláis a los demás e intentáis animarlos, tirar de ellos para arriba, pero que después os toca tirar de vosotros mismos??yo sí, y hoy, esta noche, es uno de esos días...y resulta agotador!!
Sé que no estoy sola, pero, en ocasiones-hoy-, es como si lo estuviese...no me malinterpretéis, tengo amor, y mucho, y soy feliz...pero no plenamente...por qué demonios quien se supone que precisa de más mimos es quien no para de darlos y ha de incluso reclamarlos a veces?? Por favor, no me vengáis con la historia de que somos más fuertes...a la mierda con eso!!no, no lo somos...al menos yo no...aunque he de reconocer que sí más testarudos, que no queremos rendirnos, que, quizás precisamente debido a que nos cuesta más, ponemos el empeño que no tenemos...o debería decir el que desconocemos hasta nosotros mismos??aquel que no tenemos ni la más remota idea de dónde carajo sale??supongo que es eso...que buena parte de nuestra existencia se la pasan llenándonos la paciencia, diciéndonos lo que podemos y, sobretodo, lo que no podemos hacer...lo que debemos ni tan siquiera proponernos debido a que se escapa a nuestras facultades...poniéndonos trabas...miedos...limitándonos...aunque más bien lo intentan...pues somos demasiado testarudos...tenemos demasiadas ganas de vivir...queremos ponernos metas como el que más...y conseguirlas, alcanzar nuestros sueños...parece que no tenemos miedo a nada, cualquiera podría pensar que somos unos temerarios...qué le vamos a hacer??no es que nos guste el riesgo...es que la vida misma no nos deja vivir sin él...nos condiciona...pero hay que reconocer que no siempre es malo...al menos para mí.
No me estoy quejando, tan solo intento llegar al fondo, a lo profundo de mi cabeza, de mi espíritu, de mi aura...considero que el hecho de que pongamos más empeño en ser positivos nos ayuda a serlo...pero no implica que no necesitemos más mimos, más atenciones, que aquellos por los que nos desvivimos...quizás la culpa sea nuestra, mía en mi caso...pues al intentar hacer todo de igual modo que alguien sin problemas visuales, al no dejarnos fracasar bajo ningún concepto, al exigirnos quizás de más...actuamos como si estuviésemos sanos...y claro, se acostumbran...y, aunque saben perfectamente lo que nos sucede...dejan de pensar que necesitamos ayuda en esto o aquello, en que nos cuesta más, en que nos saturan los esfuerzos continuos...es como si, inconscientemente, no ven que nos saturamos, que necesitamos un respiro!!dejamos de ser minusválidos para ellos, desde el mismo instante en que decidimos superarnos a más no poder...y llega un día, un segundo, en que la realidad nos estalla en las narices...y nos espeta 'ves, no puedes, ahora asume las consecuencias de tu inconsciencia, de tu tozudez'...y no debería ser así!!no creo que sea malo esforzarse al límite, no me lo reprocho, pero sí lo es el no darse un respiro...empezamos por decirnos que ahora no, que nos lo tomaremos luego...pero, al final, ese descanso no llega...se vician, acaban dependiendo de nosotros...tiene gracia y todo...ellos dependen de nosotros!!y, en ocasiones, de más...de forma contraproducente para todos...sí, quizás este ha sido mi error...seguir siendo el pilar de todos, pasando un tupido velo sobre el hecho de que ya no veía, de que no veo...querer ser autosuficiente...no rendirme...seguir haciendo todo como antes...y sentirme algo más sola debido a ello...pues sí, lo hago, lo consigo, pero me supone tener mucha fuerza mental...y siento que se me está agotando...que necesito una baja familiar!!y eso no existe...cómo quitarle el codo a alguien si le has dado hasta el hombro??supongo que debería empezar por mí misma...darme un respiro, decir basta, hasta aquí!! Pero no es tan fácil...pues empieza un nuevo día...y con él vuelve el ansia de poder hacerlo...pues satisface lograrlo...aunque luego te sientas que no puedes ni con el culo...
Por tanto, no me hagáis mucho caso, simplemente plasmo mi frustración en este instante, mi hinchamiento de pelotas...pero sé que mañana volverá a salir el sol, que volveré a tener las pilas cargadas...y que me sentiré orgullosa de mí misma por hacer lo que hago...al menos hasta el próximo agotamiento mental extremo...así que, a cerrar los ojos, a soñar en colores como suelo hacer...y a cargar mi batería viciada...