sábado, 29 de junio de 2013

Permítete ser feliz

A ti, que en este preciso instante estás hundido, en una oscuridad más profunda de la que realmente tus ojos transmiten a tu cerebro; a ti, que desde hace tiempo vienes escondiendo en lo más profundo de tu alma todos y cada uno de tus temores, que fuese ayer, o bien mañana, sabes lo que realmente te empeñas en esconderte, aquello que disfrazas con la mejor de tus sonrisas, que tan sólo perciben los que llegan muy adentro de tu coraza, de tu alma...la que tanto te ha costado construir...y de la que a ninguno nos gusta salir...qué decirte?? Qué es lo que realmente puede devolverte la sonrisa? Las ganas de luchar? De vivir?
Podría empezar diciéndote que la retinosis no mata, pero tú sientes que te estás muriendo por dentro, no tienes fuerzas para afrontarlo y vivir...quizás te animaría saber lo que consiguen día a día grandes luchadores que también la padecen, como grandes deportistas, o músicos, pero...tampoco te valdría...qué te importa que un ciego como Serafín Zubiri cante y haga deporte?? Qué más te da que haya tenido los cojones bien puestos para atreverse a concursar saltando a una piscina?...qué te incumbe que Ibón Casas haga blind rock e incluso tenga su propio proyecto para dirigir un audiovisual?? No, definitivamente esto no cambia tu vida, no te da fuerzas, no te saca de tu estado auto compasivo...y te entiendo, en su día, cuando peor lo pasaba por culpa de la retinosis, a mí también me importaba un pepino...
Lo que quieres oír es que todo va a salir bien, que no va a avanzarte más, que no te vas a quedar ciego, que no vas a sufrir, que pronto, muy, muy pronto tendremos la cura...pero no es lo que necesitas. Lo que precisas es hacerte fuerte, apoyarte en tus miedos, aprender de ellos, quererte lo suficiente como para llegar a comprender que la retinosis formó, forma y formará parte de tu vida, de tu forma de ser, ayer, hoy y siempre. Debes alcanzar el punto en el cual estés dispuesto a que sea simple y solamente eso, que forme parte de ti, no que sea tu todo...pues estás vivo, puedes aprender cual niño pequeño, por supuesto que habrá dolor, pero también tendrás la cara buena de la vida...
Suena a tópico, podría ser peor, pero es muy cierto;y no te hablo de tener cáncer, ni de estar postrado en una cama sin poder utilizar otra parte de ti mismo que tu cerebro...no, podría ser peor pues podrías haber nacido ciego. Sí, pensarás que sería mejor, que no hubieses sufrido tanto...seguramente sea cierto, pues no pasarías buena parte de tu vida con la certeza de que el día menos pensado, en un instante, dejarás de ver del todo...pero tampoco habrías visto nada, absolutamente nada, ni un color, ni una flor, ni el cielo, el mar, un campo, una montaña, una sonrisa, unos ojos profesándote todo su amor, la carita de tus hijos, la admiración de un ser querido...todo te lo habrías tenido que imaginar, partiendo de cero, de la ignorancia que caracteriza al que nunca vio...y yo te pregunto, sería realmente mejor?? No lo creo.
No puedo hacer que te sientas mejor, no puedo darte falsas esperanzas...yo ya estoy ciega...te ha ganado la retinosis, pensarás, pero no, estoy muy satisfecha de todos los recuerdos que atesoro en imágenes en mi cerebro, en mi alma...no, no volverán, y es posible que nunca recupere la vista, soy consciente, pero me alegra haber tenido la oportunidad de ver, pues no fueron apenas treinta años, pero me han resultado muy intensos...
No, no puedo aconsejarte mucho, pues en tus sentimientos, en tus decisiones, mandas tú, y sé que cuesta, que no es un camino fácil, pero sí puedo decirte que la vida sigue, que estás aquí, en este mundo, cruel y hermoso, para vivir, y que el día de mañana no deberías hacer balance y darte cuenta de que has perdido demasiado tiempo atormentándote,esperando que el mañana fuese mejor...es que acaso perdemos algo por intentar disfrutar?? Van a encontrar antes la cura porque tú te quedes en casa, encerrado en ti mismo, amargado y sin ganas de vivir?? No, todo llegará a su tiempo...y si tarda?? No deberías acaso aprovechar cada día, cada instante? Puede ser el último de tu existencia...sí, suena duro, y sería una putada pero...y si ya no estás en este mundo cuando encuentren la cura??
Nosotros elegimos ver el vaso medio lleno o medio vacío...el vaso es el mismo, con exactamente la misma cantidad de agua...pero nuestra actitud no, y eso lo significa todo. Quizás yo he tenido mucha suerte y mis depresiones han tenido lugar por problemas ajenos a mi enfermedad...por situaciones mucho más dolorosas y complicadas, imposibles de dominar, de mantener a ralla para que no me afectasen...pero sé que, cuando estoy hundida debido a mi enfermedad me encuentro en otro mundo, no soy yo, no tengo fuerzas para luchar por mi bienestar y el de los míos...pero, como todos debemos, y al final conseguimos, me levanto, sigo tirando de mí...peleo con y contra el mundo...y me siento renovada, con las pilas recargadas para seguir comiéndome el mundo...y lo disfruto.
Sí, estoy sumida en la oscuridad, mis ojos ya no ven...tan sólo en mis sueños...y fue mucho más rápido de lo que todos, médicos incluidos, predecíamos...pero aprendí, y aún lo hago cada día, con cada situación, y me siento más segura que nunca de mí misma...y no, no se ha acabado, aún me hace de las suyas esta querida enfermedad cabrona...ahora no tengo miedo de perder campo visual, ni de dejar de ver...ahora tengo miedo de tener mayores complicaciones, de que me vuelvan a pinchar los ojos para probar a ver si el dolor me remite...ahora sufro cada vez que me despierto, pues abandono mi mundo ideal, en el que nunca me quedé ciega...ahora tengo miedo de lastimar a mi pequeño, de no saber intuir bien lo que precisa por falta total de vista...sí, el miedo nunca se va, y creo que es bueno, que me mantiene alerta...y creo firmemente que no hay amor, ni placer en este mundo, sin dolor...es como la vida y la muerte, van unidas, sin la una no hay la otra...
Así que, qué decirte que realmente te ayude?? Busca en tu interior, encuentra tus buenos motivos para levantarte cada día y disfrutar al máximo, aprovecha mientras aún conservas resto visual e intenta ver todo lo que realmente te importe, lo que te interese...pues puede que llegue el día en el cual tan sólo los puedas experimentar con tus otros cuatro sentidos...los cuales deberías empezar a ejercitar al máximo...no pierdas ni una milésima de segundo, pues el tiempo no nos espera, ni a ti, ni a mí, ni a nadie...y, si te sientes mal, no lo dudes ni un instante, no es tan malo, significa que realmente sí te importas, sí quieres vivir con intensidad...pues de lo contrario no te dolería...
Decirte también que no estás solo, que vives en un mundo lleno de tecnologías que nos ayudan, nos hacen la vida más sencilla, nos dan más independencia, más libertad...y nos unen, te acercan a todos aquellos que han sentido, sienten y sentirán lo mismo que tú...así que aprovéchate...despierta de tu letargo...cómete el mundo...que se puede!!

martes, 25 de junio de 2013

El verdecito que no tuve...

Siempre pensé que en España los que teníamos baja visión o estábamos ciegos contábamos con mucha más suerte, mucho más apoyo, mucho más intento de facilitarnos la vida que en el resto del mundo...lo cierto es que tampoco me había preocupado en averiguar cómo era en otros países, pero sabía que un organismo de la magnitud de la ONCE tan sólo existía aquí...cuenta con muchos recursos, gente bien preparada para enseñarnos a tener la vida más fácil, a poder ser realmente independientes, te asesoran sobre posibles ayudas...
Yo, particularmente, apenas acudo a su sede, primero por falta de tiempo, pues por ejemplo siempre quise hacer teatro pero no me cuadraban los horarios...segundo porque cuando hacen un festejo con comida...se me sale por completo del presupuesto, sin decir que ni tan siquiera me suele gustar lo que eligen...tercero debido a que nunca pude ir a las excursiones...lo mismo, falta de tiempo y dinero, sobretodo dinero...pero sí sé que cuando lo he necesitado me ha prestado su ayuda, consta de psicólogos bien preparados y, obviamente especializados por la experiencia a tratar con nuestros problemas, nuestros temores...también me han ayudado las técnicas tiflotecnológicas enseñándome a utilizar las lupas y los programas parlantes...aunque, para mi trabajo no eran óptimos pues no puedes tener a un cliente a la espera de que el ordenador te vaya leyendo...no vendes...y, por supuesto, con ellos aprendí a usar el bastón, empezando por no darme tanta cosa, por no poner tanta barrera mental entre él y yo...supongo que todas son buenas pero mi Ángeles...fue estupendo aprender con ella, sentir cómo notaba cuándo me emocionaba y entusiasmaba...repetimos varias veces en las escaleras mecánicas y todo!! Sí, lo pasé muy bien y aprendí mucho, vaya que sí!! Tanto que a día de hoy tengo independencia...y ya no estoy segura si no salgo sin mi bastón...
Pero he descubierto que hay un fallo muy grande, y que por lo menos en Argentina no lo tienen...
Aquí usas el mismo bastón tengas baja visión o seas ciego total y absoluto!! Y, por supuesto hay una gran diferencia...no es lo mismo ver muy poco que no ver nada de nada...Allí no, tienen el Bastón Verde, el que yo hubiese querido usar en un principio, cuando aún veía, cuando entraba en un bar, o en el súper y tenía que o bien explicar que sí veía un poco, o bien aguantar las caras de la gente y sus prejuicios...hubo una ocasión en que me enfadé mucho, bajé a poner el ticket de la hora para que la grúa no se llevase el coche, y bajé yo sola, sabía dónde estaba el parquímetro, y dónde el coche así que...qué problema había?? Para mí desde luego que ninguno pero por lo visto para una señora sí...empezó a gritarme, diciéndome que por culpa de gente como yo no les daban pensiones a otros que sí lo necesitaban...primero traté de explicárselo, le decía que apenas veía pero que aún no estaba ciega...le daba lo mismo, seguía gritándome y diciendo improperios...y me calenté, le solté que no tenía por qué darle explicaciones de mi vida, y que desde luego no llevaba bastón por gusto...una pareja joven me dijo que no le hiciese caso, y se reían de ella, o de la situación, o qué sé yo de qué...me fui toda cabreada echando humo por las orejas para mi casa...aunque lo cierto es que no vale la pena, nunca lo vale, pues no es que ese tipo de gente no sepa, es que se regodean en su ignorancia...para intentar joder al prójimo!!
En fin, que situaciones de este tipo se evitarían muy fácilmente con el verdecito, como le llaman...o no?? Puede que no, que no todas las situaciones de esta índole fuesen a desaparecer, pues obviamente no es una cuestión de colores...sino de educación y respeto, de darse cuenta de que, al igual que uno no utiliza una silla de ruedas porque sí, tampoco lleva un bastón por gusto...y que el hecho de cobrar o no pensión es cosa de cada cual, no le interesa a la sociedad si cobro o dejo de cobrar, además que no le estoy quitando pensión a nadie!! Si me la dan es debido a que, por desgracia, cumplo los requisitos para percibirla!!
Aún con todo, me hubiese gustado lucir mi verdecito, el cual reflejaría mi esperanza, esa que aún a día de hoy está ahí, aunque más dormida...pues ya no espero lo mismo, ya no tengo miedo de quedarme ciega, pues ya lo estoy...aunque sigo sufriendo pensando en el qué pasará, pero con un matiz bien distinto...sí, hubiese querido tener un verdecito, para que la gente pudiese darse cuenta de que el hecho de llevar un bastón muchas veces no implica estar ciego...aunque también me ha servido para practicar...sí, para pillar los detalles que la gente pensaba se me escapaban...los buenos y los malos, todos, incluso los de no saber qué hacer...he visto caras de orgullo, en plan qué bien se desenvuelve, y también de pena, mírala tan joven y así...de no entender nada, y cómo haces la compra?? Y cómo llevas tú al niño al cole?? Supongo, no, más buen creo firmemente que hubiese vivido lo mismo que con el blanco...pero, entonces, por qué este anhelo de haberlo usado?? Me hubiese sentido mejor de cara a la sociedad?? O de cara a una mínima parte quizás?? A veces un mínimo marca mucha diferencia...puede que me hubiese sentido mejor de cara a los que, como yo, tenían baja visión y podían realmente comprender de qué se trataba la cosa...o sería puro egoísmo?? Me sentiría mejor conmigo misma?? Me hubiese resultado más fácil?? No, pues lo duro es saber, y pensar, que lo tienes que utilizar, lo más complicado es usarlo a solas por vez primera...y creo que el color no importa, que quienes tienen la oportunidad de usar el verde lo sufren de igual modo...pero sigo pensando que hubiese habido diferencia, pero cuál?? Tendría quizás más esperanza en que la sociedad comprendiese que no era ciega sino que tenía baja visión?? O quizás mis sueños e ilusiones estarían puestos en que llegase la cura antes de tener que utilizar el blanco?? Busco y busco, y me imagino usándolo toda orgullosa, pero sigo sin poder definir realmente qué haría la diferencia...aunque sé muy dentro de mí que la habría, que la hay...seguiré indagando en mi interior, intentando encontrar un motivo razonable, el cual de momento no acabo de encontrar...pero sé que lo quería utilizar, y que me parece una buena idea, una buena opción...
Ay, verdecito mío, en este mundo no te he usado, pero si vuelvo a ver...aunque sea tan solo como antes...entonces, te quiero en mi vida!! Pintaré uno, pediré uno a Argentina, o tocaré la moral en la ONCE...lo que haga falta, aunque solo sea para sentir mi espíritu libre y saber la diferencia...

lunes, 24 de junio de 2013

La retinosis y el embarazo...

Tengo mucha suerte, no estoy sola en este mundo, he podido formar mi propia familia, sí, incluso los retinósicos tenemos este derecho, esta satisfacción, aunque por supuesto pasamos por sentimientos contradictorios hasta llegar a ello...
Cuando conocí a mi marido él ya tenía a Patricia, una dulce y encantadora preciosidad de ocho añitos...por lo que fui madre antes de tener tiempo a pensar si estaba preparada o no...obviamente, y como sucede en todos los casos, no lo estaba, ser madre se aprende con la experiencia, con el día a día, con cada hijo, con tu pareja...con la vida. Me enamoré de ella mucho más que de mi marido, por ella daría la vida sin dudarlo, me emociono cada vez que me escribe una de sus tarjetas...lloro, pero de profunda alegría!! Me preocupo por ella, por su educación, su bienestar, su felicidad...y siento haberme perdido sus ocho primeros años...pero no estuvo en mi mano estar aquí, con ella...aún hoy tengo mucho que aprender, se está haciendo mayor, ya es toda una mujercita...sí, ya llegó a la adolescencia...
Ya teníamos una familia, pero pensamos en aumentarla...así que, una vez mi marido me quitó temores nos pusimos a ello.
Sí, temores; yo soy muy feliz con mi gomita borradora, pero sé que es hereditaria...y quién va a desearle esto a un hijo?? No sería condicionarle para toda su existencia?? Pero, como ya he dicho tengo mucha suerte, mi amor supo hacerme entender que no tenía por qué tener tantos temores, tanto miedo...sí, es cierto, cualquiera que salga de mis entrañas puede tener retinosis...PUEDE, no va a tener, no se sabe...yo misma no tengo antecedente ninguno en la familia...y si por acaso la trasmitiese...quién mejor que yo, que sé a ciencia cierta lo que supone esta enfermedad para guiar y comprender?? Para aconsejar y enseñar??...aún así es lo peor de tenerla...
Bueno, pues llegó el día, quedé embarazada...y me cagué de miedo!! Anduve como nunca, alerta a todo, queriendo protegerle como nunca lo hiciera ni tan siquiera conmigo...y aún no había nacido!! Tenía miedo de tropezar, pues yo estaba más que acostumbrada pero...ahora no era yo, ahora llevaba en mi interior una vida!! Una responsabilidad muy grande y hermosa...me sentía muy feliz, y pronto descubrí que con tener mucho cuidado y el cariño de mis amores ya estaba, que a mi bebé no le iba a pasar nada malo, no estaba sola, me cuidaron muy bien...y creo que nada más quedarnos embarazadas desarrollamos un instinto que nos hace reaccionar sin darnos cuenta, que no nos permite fallar...
No, a día de hoy no he dejado de tropezar, de caerme, pero mi ángel de la guarda me guió y cuidó durante toda la gestación...y no tuvimos ni el más mínimo susto!!
Tan sólo lo normal, lo que toda madre pasa en su primer embarazo...no, nada de náuseas, salvo que no soportaba comer otra carne que no fuese pollo...lo que hacen las hormonas, verdad? Nuestro susto fue dos semanas antes de dar a luz...que ya pensaba yo que estaba de parto!! Así que nada, a urgencias...y gané un fin de semana de hospital...por quejica!! Después todo vino rodado, fuimos, vieron que ya empezaba la cosa y me metieron pa dentro...por suerte había pedido la epidural, por lo que fueron la mañana y la noche más relajadas de toda mi vida...después, a las cinco y veintidós de la tarde vino al mundo nuestro querido terremoto...y nunca se me olvidará cuando me lo puso encima la enfermera y me dijo 'toma, es tuyo, pa ti pa siempre'...
Desde entonces sigo aprendiendo cada día, a cada instante con cada situación...como cualquier madre. Pero soy más sabia, no sería igual se feliz sin él, y aunque una parte de mí piensa que el embarazo pudo acelerar un poco el proceso, que pudo descontrolar a mi goma de borrar...aún así, con lo que sé hoy, con el no ver...volvería a tenerlo una y mil veces más, pues la pérdida de la vista no me hace infeliz, en cambio él es uno de mis motivos de querer existir, de luchar.
Y, una vez lo tuve en mis brazos...supe que no le haría daño, que el instinto maternal es mucho más poderoso que cualquier enfermedad...luego claro, creció y algún croque se ha dado por mi culpa...pero nada grave gracias a dios.
Así que no tengamos miedo, no dejemos de hacer lo que realmente importa y nos nutre en la vida, pues con retinosis o sin ella somos personas normales y corrientes, con defectos y virtudes...pero tan capaces de todo como cualquiera, pues todo depende de lo que queramos en la vida...y dejar de hacerlo por miedo...no es que sea de cobardes, es de vencidos...y no estamos vencidos, todos luchamos por vivir, por parar esta enfermedad, por demostrarnos a nosotros mismos que no nos gana, que no puede con nosotros...pero si nos damos por vencidos sí podrá...y eso depende de nosotros, no lo decide ella...por lo que tenemos derecho a ser lo que queramos, y ser padres es algo maravilloso, a veces agotador y difícil, pero estupendo, no se compara con nada, y no tiene que ver con ver poco o estar ciego, lo difícil de ser padre es justamente eso, serlo.

viernes, 21 de junio de 2013

Vecinos, policía y asistenta social.

Vivimos en un edificio grande, de once pisos y somos seis viviendas por planta...por lo que hay de todo, gente mayor, más jóvenes, de la vieja escuela, de la nueva maleducación...de todo. 
El caso es que hace unos meses tuvimos que ir a Madrid en viaje relámpago para renovar el pasaporte de mi suegra...la cual tiene 83 años, por lo que para ella ir y volver en el día fue...matador...demasiadas horas en el coche...salimos a las tres de la madrugada y llegamos a las once de la noche...y, al poco de estar en casa llamaron al timbre...era laÑO policía!! Resulta que nuestro querido, amado y cagado perro estuvo ladrando cuando nos fuimos...y nuestros amables vecinos los llamaron...lo sé, no debimos dejarlo solo, pero no teníamos con quién hacerlo...les expliqué lo que había pasado y parecieron entenderlo, pero...había más....empezaron a preguntarme si era ciega, y que entonces cómo hacía para ocuparme de la casa y los niños...pues claro, no puedo hacerlo...me hicieron sentir incómoda...por qué tengo que explicarle a un policía lo que puedo hacer y lo que no??...pero sí les conté, aunque o bien no me creyeron, o no les resultó satisfactorio...por lo que pidieron a asuntos sociales que elaborasen un informe...
Sí, podéis imaginar cómo me sentó, la rabia que me invadió y enfureció fue grande...es que mis queridos vecinos no tienen vida?? Por qué narices la gente prejuzga sin conocer?? Nosotros somos educados, y siempre saludamos, y dejamos la puerta abierta cuando sabemos que viene alguien de camino...no, por supuesto son otros los que nos cierran la puerta en las narices, o no saludan cuando están de luna...pero no nos metemos en sus vidas!! Que ninguno ha entrado nunca en nuestra casa para poder decir como la tenemos o dejamos de tener!! 
Por suerte la asistenta que vino hoy es normal, enseguida se dio cuenta de que no tenemos troncos esperando para hacer una hoguera en pleno salón...ni la casa llena de mierda...sí, a veces hay desorden, como en cualquier casa digo yo, sobretodo habiendo niños...pero se debe a eso, al vivir en la misma, no utilizarla tan solo para dormir, a tener un niño de tres añitos...no a mi ceguera!!
Lo que no conseguí fue sacarle si realmente venía por lo del perro o porque yo no veía...pues sería un caso de discriminación, no?? No de su parte claro, pero sí de quien haya dicho lo que le vino en gana...pues que el perro ladre no tiene que ver con el hecho de que yo esté ciega...
No me gusta en absoluto que se metan así en mi vida, yo decido a quien le abro la puerta, tanto de mi alma como de mi casa, así que que se metan en su puta vida y me dejen tranquila vivir la mía!!
Que sí, estoy ciega, tengo limitaciones, pero yo llevo al peque todos los días al cole, y lo voy a buscar, y voy al súper a hacer la compra, y hago de comer...sí, soy una persona normal, con todos mis defectos y todas mis virtudes, pero dudo mucho que esté bien lo que han hecho, pues sé a ciencia cierta que no es por preocupación...al igual que cuando me preguntan por mi suegra...les da igual que esté en una silla de ruedas, tan solo les interesa poder chismorrear...me dan pena, y un poco de asco y vergüenza ajena, pa que negarlo.
Espero que nunca os pase algo así, no es grato, pero reconforta el saber que una puede, y que probablemente ellos están convencidos de que no es así debido a que no tienen fuerza para coger las riendas de su vida, ellos sí que no serían capaces de hacer la cuarta parte de lo que diariamente hacemos aquellos que tenemos enfermedades tan jodidas como la retinosis...así que ole por todos y cada uno de nosotros, por los enfermos y los que nos quieren y apoyan, porque nosotros sí que valemos!!

viernes, 14 de junio de 2013

Stargardt


Desde luego no es un término común, verdad?? Lo que conlleva tampoco...
Yo tampoco tenía pajolera idea de que existiese esta palabra, obviamente no estaba en el vocabulario de mi círculo de vida...y mucho menos en el mío propio...pero, como recientemente mi círculo social se amplió a límites inimaginables...mi nivel cultural va aumentando!! Sí, pues cada día aprendo algo, e importante; ya sea debido a la publicación de una noticia científica o debido a quienes dedican una parte de su vida a ayudar, aconsejar, escuchar, animar...en fin, a estar ahí, aquí para los demás...aún sin conocerles...
Una de estas personas me resultó curiosa al principio, e interesante y auténtica al poco tiempo...no, no fue la única, pero sí tuvo la exclusividad en cuanto a stargardt se refiere...ella me explicó que es una enfermedad degenerativa y que, al igual que con la retinosis, hay varios tipos de la misma, te va quitando visión a la chita callando...y puedes quedarte a oscuras como yo...pero es más bien como el complemento de la retinosis...si padecieses las dos no verías una mierda...pero si se juntasen un retinósico y un stargardt...su unión haría una visión normal!! Por qué?? Ellos no ven por el centro, esta es su zona degenerada...ellos ven por los lados!! Sí, para mí es algo complicado de imaginar dado que nunca vi por las laterales...pero supongo que es muy similar en cuanto a lo que yo tengo...por lo que me cuenta, he llegado a la conclusión de que tanto las fases personales, como las inquietudes, los buenos momentos a causa de la enfermedad, y los malos...son casi gemelos!! O debería decir mellizos?? 
Aprendí también que, al igual que en mi caso, ellos tienen gente conocida que también la padece, y uno de ellos es nada más y nada menos que mi queridísimo Stephen King!! Además de mi amiga, él es un buen ejemplo de superación, salió adelante, hace lo que le gusta, es un maestro...y no se rinde, nunca!! No se conformó con los no podrás, ni con los no deberías...él saca lo más profundo, lo transforma en palabras con sentido, en una historia que no podrás dejar de leer...y acojona!! Él también lo logra, día a día, lo da todo con cada novela, con cada relato...y puede quedarse ciego!! 
Así que, tomemos todos ejemplo, sí se puede, no importa que nos cueste más, lo suplimos con nuestro gran afán de lucha y superación...estáis conmigo??




jueves, 13 de junio de 2013

Un gran vicio...

Hoy le he estado dando vueltas en mi cabeza y aún así sigue pareciéndome curioso...y no es la primera vez que indago interiormente con lo que, a mi parecer, es un poco una paradoja...
Como buena enferma visual siempre tuve limitaciones, aunque más que mías eran 'recomendaciones' médicas...ya sabéis, no debes, no puedes, hazte a la idea...porque si una cosa tienen todos los oculistas en común sin duda ninguna es la falta de tacto, ya no digamos de corazón...te vas a quedar ciega, ya lo sabes así que cuídate...y te lo dicen así, lo sueltan a bocajarro, zas!, con independencia de la edad que tengas...en fin, que menos mal que una es cabezota, y rebelde...sino no viviría!!
Dentro de esas limitaciones que nos ponen se encuentra la lectura, obviamente podríamos pensar, pero no, no es tan simple...al menos para mí...siempre me encantó leer, meterme en otro mundo, conocer a los personajes y vivir con ellos lo que les iba sucediendo...y nunca dejé de hacerlo!! Al menos no debido a ir perdiendo la vista, al tener críos es distinto...durante un tiempo no tienes hueco para esos lujos...
Recuerdo cómo los devoraba, de noche en mi habitación, a pesar de que no me convenía...cómo cuando escuchaba que subían las escaleras lo guardaba corriendo debajo de la almohada, gafas fuera, luz apagada, que no se enteren que sino...no podré continuar por hoy!!
Me pasaba buena parte del día dándole vueltas en mi cabeza a la historia, qué pasará ahora?...a cada hoja, cada párrafo, cada línea, me encariñaba más y más con según qué personajes...mientras iba odiando a otros...a veces, incluso hablaba con ellos!! Sí, como cuando ves una película y sueltas 'cuidado!' O 'pero es que estás tonto?cómo no te das cuenta de...?'
Leía mucho, siempre me gustó, eran otros mundos...
Retengo en mi memoria la incredulidad de los profesores al comienzo de curso...ja!! Siempre sucedía lo mismo, no se creían que hubiese leído TANTO en verano...entonces les ponía el título, el autor y les explicaba de qué iba cada libro...que bien me sentía!! Hacía algo que me encantaba, que no me suponía esfuerzo ninguno...y me lo valoraban!! Eso reconforta.
Los veranos los pasaba como cualquiera, en la calle, en casa, con la familia, con los amigos...pero siempre tenía un momento u otro para seguir devorando, saciando mi sed página tras página...
Íbamos un mes a un camping muy chulo, en familia, a un bungalow, cerca de Muxía, sí, dónde sucedió lo del prestige...yo llevaba mi colección bibliotecaria, pues en verano podías tener el libro un mes en lugar de quince días...un mes!! Así no tenía penalización por no devolverlos a tiempo...pero eso no era nada!! Una vez leídos, los que éramos de siempre y amigos, y por supuesto compartíamos esta pasión, nos intercambiábamos los libros!! Así estábamos, leyendo después de comer, por la tarde en la playa, por la mañana...pero no nos quitaba tiempo de hacer lo propio de la edad...pues leíamos muy rápido cada ejemplar...
Yo dormía en una tienda canadiense que montamos fuera del bungalow, la compartía con mi primo pequeño...y no me podía faltar la linterna!! La tenía por si necesitaba ir de noche al baño...pero nunca la usé para tal cosa!! Ah no, yo consumía las pilas con mis queridos libros!! 
Sabía que no era bueno, que no debía hacerlo, pero...me podía!! Además, si el día de mañana me iba a quedar ciega...tenía que aprovechar y leer más y más!! 
Por lo q no me bastaba lo que tenía así que me fui al pueblo, a ocho kilómetros del camping, y me hice socia de la biblioteca!! Sí, sí, allí acudí durante muchos veranos a por más objetos llenos de páginas polvorientas, algunos incluso en peligro de extinción dado su descuidado estado...y seguía saciándome!!
Cuando empecé a empeorar de la vista mi marido me regaló una ipad, para que pudiese seguir leyendo, pero sin esfuerzos innecesarios!! Estamos en una era muy tecnológica...así que hay que aprovechar!! Pude aumentar el tamaño de la letra, y cambiar el contraste!! Menudo cambio...ahora tenía las letras en blanco sobre un fondo negro, me cansaba muchísimo menos la vista...y con un solo click!! 
Lo admito, fue un duro golpe cuando quedé sin ver, en este sentido también, pues creía que ya no iba a poder disfrutar de mi tan querida pasión...entonces mi buen y amado esposo se puso a investigar, como hace siempre...y encontró el VOICE OVER!! La propia ipad ya lo trae de fábrica!! Ya estaba, supimos que podía seguir con aquello que tanto me llena...mientras me dejen ls niños!!
Desde entonces leí bastante, me gustan de todo tipo, de aventuras, ficción, policíacos, juveniles, de fantasía...de todo!! Pero, lo que más de miedo, de terror...mi preferido, sin lugar a dudas es el gran maestro Stephen King!! Sus obras sí que me atrapan, del todo! Y me pone en estado de alerta, me acojonan!
El Resplandor, fue el primero de tantos otros...me asustaba yo sola con cualquier ruido mientras lo disfrutaba...aterrorizada!! 

miércoles, 12 de junio de 2013

Mi lado oscuro...normalmente dormido...pero existente

Son muchas las ocasiones en las que he intentado ordenar todos mis pensamientos...en las que busco en lo más profundo de mi ser para sacar a flote lo que realmente me ha supuesto, me supone y me supondrá el hecho de tener retinosis pigmentaria...
Pero, hasta ahora, siempre llegaba al mismo punto, éste en el cuál me empeño en tener muy, quizás demasiado?, en cuenta el lado positivo, las cosas que le he de agradecer, nada más y nada menos que todo lo que no hubiese vivido si fuese sana...
Sí, parece que realmente no quiero enfrentarme al lado malo de la moneda, a mí misma...y no está bien...
Para aquellos que no la conozcan, que tengan la dicha de no conocer a nadie que la padezca ni, mejor aún, no la tengan en su carné de ADN....para los que pasamos un tupido velo por lo malo, por lo que no tendríamos que sufrir, que no solemos pensar a menudo en lo que nos perdimos, en lo que nos estamos perdiendo y en lo que nos perderemos...para los que creen que exageramos y realmente vemos casi normal pues apenas se nos nota, tan sólo damos una pincelada distinta a la realidad...para nuestros familiares y amigos próximos, a los que sólo en momentos de bajón, y muchas, demasiadas veces, casi extremo, hacemos partícipes por completo de todo lo que sentimos ante esta nuestra enfermedad...y...para mí misma...
Empiezo por el principio, no podría ser de otro modo...
De pequeñita era muy consciente de que algo raro me sucedía, no alcanzaba a ver bien la pizarra en la escuela, pero claro se suponía que con las gafas ya estaba...y no era así...me sentía demasiado torpe, no podía comprender por qué diantres era la única del barrio que se tropezaba con absolutamente todas las papeleras de la acera...y menos aún debido a que estaban en el mismo lugar de siempre...era diferente a los demás, no veía a la gente cuando estaba a mi lado, salvo que girase la cabeza...y entonces debía parar de caminar pues de lo contrario...me comería algo más!! Obviamente a esas edades una no habla con las amiguitas para saber si alguna vez les pasó algo similar...no, una se lo calla...incluso a medida que crecemos...
Me llevaban a un oculista privado, y cada vez me parecían más gordas las gafas con las que salía de allí...sabéis las máquinas que utilizan de meter a la gallina en la jaula?? Pues llegué a cagarme en toda su familia...no, como supondréis nunca conseguí hacerlo...y me daba pena, y rabia...y no entendía por qué los demás sí podían...encima, y para empeorar mis emociones, el oculista no suponía que tuviese algo más que miopía, o astigmatismo...o qué sé yo ya a estas alturas...
Creo, pues los recuerdos son borrosos, que el detonante que encendió la bombillita de aquel señor fue cuando le contamos que no veía el pony que brillaba en la oscuridad...no sé bien si es que entonces prestó atención a todo lo que se le decía, si es que antes no lo hacía o, simplemente que eran los comienzos...pero me inclino a pensar que aquel pobre oculista hizo las valoraciones basándose en los medios y la información que estaba a su alcance...sobretodo ahora, con la experiencia de haber tenido consulta y urgencias oftalmológicas con tantos y tan variopintos en el ramo de la visión...
Pues nada, muy sencillo todo, me mandaron a Santiago de Compostela, a un hospital que, por aquel entonces, me pareció inmeeenso...y una doctora muy amablemente me colocó unos electrodos-creo se llaman así- en la cabeza, para ver todo por dentro, según me iba diciendo...no me gustó una mierda, por supuesto no me dolió, no físicamente, pero por dentro...me estaban usando de conejita de indias!! Sí, sí, ella misma, la doctora simpática me lo decía, que tenían que aprovechar,pues mi caso era casi de los primeros que veían...porque claro, mucha teoría, pero a la hora de la práctica...no solían toparse con alguien como yo, con una enfermedad visual tan jodida...
Pero no, no acabó ahí, me reclinaron en una camilla y me sacaron mucha sangre...no lo recuerdo del todo, y no quiero exagerar, pero no fueron tubos, ah no!! Fueron bolsas!! Por lo menos dos!! Me estaba acojonando, pero lo callaba, me lo tragaba en seco...total nadie podía realmente consolarme..,aún no sabían con exactitud lo que tenía...o eso me hicieron pensar todos...no lo sé.
El caso es que quedó ahí, yo seguía con mi vida normal, o más bien habitual, y llevando esas magníficas y hermosas gafas que todo ser humano de mi edad o más mayor ha tenido el privilegio y gusto de utilizar...joder, qué feas eran!! Y qué gordas!! Pero había que ponerlas, para ver mejor...mentira, una vil mentira, yo nunca vi mejor con ellas, bueno venga, quizás un pelín más nítido...pero nada más, seguía igual que antes, llevando los mismos golpes!! Y, por supuesto, sintiéndome muy, demasiado diferente. Por qué?? No era la única que utilizaba gafas, pero sí que nadie más comía papeleras...nadie tenía que ir mirando para el suelo para saber por dónde y qué pisaba, con la consecuencia incluida de chocar con aquello que tan sólo vería si mirase justo en su dirección...
Lo peor vino después, en la adolescencia; al margen de cómo me lo explicaran yo seguía siendo el bicho raro, nadie lo entendía al principio, salvo los pocos amigos de verdad que tenía y veían con sus propios ojos lo que me sucedía fuera de clase...yo podía leer, pero no veía la pizarra, podía andar sola, pero te arrollaba si pasabas por mi costado, iba muy, pero que muy despacio por el instituto, sobretodo el primer año...no podía tomar apuntes si ponían diapositivas, ya no digamos hacer un examen a oscuras!!
Después estaban los chicos...al principio no lo intuía, creía que el rechazo era porque estaba gordita, soy bajita, tengo exceso de bello...pero luego...cuando me independicé, lo vi más claro...no querían una relación seria conmigo, pero sí ser amigos con derecho a roce, como se dice hoy en día...no tenía novios, lo mío eran rollos de un año o más...empecé a comprender que no era por mi aspecto, era por miedo, por vergüenza...quizás ni ellos lo supiesen...nadie quería comprometerse conmigo, yo, y sólo yo, era la chica que no veía ni un porro cuando se lo pasaban...y eso sí era divertido, para ellos e incluso para mí,salvo por el hecho de que si no estaba al loro...me quedaba sin fumar!!...era la que se podía quedar ciega con el paso del tiempo, la que detestaba jugar a determinados juegos, sobretodo los worms- los gusanos que se matan unos a otros-debido a que no podía seguirles el ritmo...y claro, no es fácil pensar en tu vida futura con alguien así, y mucho menos si incluso ella misma sabe que irá empeorando...no, lo fácil es buscarse otra, y tenerme de amiga para, digamos, ocuparse y preocuparse por y de mí...ahora sé lo inmaduros que éramos pero, por aquel entonces sufría, y mucho, me tengo pasado noches llorando silenciosamente en mi cama...sola, siempre sola...sí, mi amiga Iria me escuchaba, y sabía de lo que hablaba, pues lo vivía conmigo, desde hacía bastantes años pero...siempre era el no va a pasar, eres muy joven, la ciencia avanza rápido...eres muy valiente, la primera en independizarte, te desenvuelves muy bien sola...al carajo!! En ocasiones, incluso estando fumada, tan sólo precisaba un abrazo, un desahógate, venga, que pase lo que pase me vas a tener contigo...pero eso se evitaba, y así me hice dura, fui construyendo mi coraza...y queriendo y odiando profundamente a mi retinosis...ella, la que me iba quitando puntitos de visión, mi goma de borrar que actuaba a SU antojo, era la única que siempre estaba conmigo, para lo bueno y para lo malo, ella no se iba, no me dejaba, ni en paz, ni tampoco sola...
Claro que en el trabajo me evadía, pero no podía del todo, ella seguía ahí, conmigo, haciéndome tropezar, o no permitiéndome ver lo que los compañeros sí alcanzaban...o, lo peor de todo, no dejándome ascender!! Sí, yo llevaba más tiempo que algunos, y era buena, me lo decían y reconocían, y yo lo sabía, pero no podía conducir por lo que...nada de ser jefa de equipo!! Eso era para los sanos, para aquellos a los que sus ojos no traicionaban...yo bromeaba diciendo que iba a contratar un chófer...pero no podía ser, entonces tendría un sitio menos para llevar a mi equipo de ruta!!y me dolía, de hecho aún hoy me pone triste...sobretodo porque hubo una, amiga mía, a la que no guardo rencor, a la que hicieron jefa sin tener todavía el carné de conducir!! Pero claro, lo podía sacar, cosa que evidentemente hizo, y luego compró coche....me jodió, sobremanera mi orgullo se dañó, y empecé a ver mis limitaciones, a sentir que no podría nunca ser más que un simple peón debido a mi retinosis, a la cuál yo llevaba en mi interior, a la que respetaba y sobre la que bromeaba pero...la causante de mi desdicha...
Pero lo peor estaba por venir, vaya que sí!! Un buen día estaba yo en mi querido trabajo, por el cual había luchado con uñas y dientes ya que me habían despedido por estar de baja debido a problemas de oído y estando embarazada...pero por el que fui a juicio y me tuvieron que readmitir...en fin, que había vuelto, mi niño tenía ya un añito y medio, y me iba muy bien pues trabajaba, me lo curraba lo mismo que antes del juicio, con las mismas ganas de vender, como si cada llamada fuese el último posible cliente de mi vida...como ya os he dicho me encantaba ser teleoperadora...el caso es que empecé a ver luces, y a ver desniveles en la pantalla, a no tener en línea recta los datos del cliente, y después de intentarlo un rato, de pensar que podría deberse a tener la vista algo cansada-y eso que tenía la letra bien grande-me tuve que ir a urgencias...y ya no volví a vender nunca más...aquel tres de Mayo de 2011 cambió mi vida por completo.
Me hospitalizaron, pues no sabían bien qué era, y quisieron saber si era algo neurológico por lo que me hicieron resonancia y todo...yo estaba tranquila, sabía que era por mi retinosis...justo cuando mejor lo llevaba...tenía un edema macular bilateral, y no sabían por qué demonios veía las luces...pero me acompañan desde entonces...
Después de un año de baja me mandaron al EVI y me concedieron la IPA-incapacidad permanente absoluta-, por lo que ahora sí que no podría volver a trabajar...fue duro, me alegraba, o más bien tranquilizaba, el hecho de tener una paga pero...joder fue una mierda!! Quise ir a despedirme en la empresa, y fui, y lloré, y mucho...es un momento que no olvidaré nunca, ahí estaba yo, Ángeles Trigo, diciéndoles adiós, teniendo que dejar todo aquello por lo que tan mal lo había pasado en el proceso de lucha...y lo que tanto y tanto adoraba hacer...
Por aquel entonces ya llevaba unos meses usando el bastón, y creía que mi queridísima y odiada retinosis me daría una larga tregua...pero qué estúpida fui!! Nada más lejos de la realidad!!
De repente, una tarde de golpe y porrazo, plof, alguien apagó la luz dentro de mí...se me fundieron los fusibles y no encuentro recambio...dejé de ver, así sin más, cuando aún tenía 0,4 de agudeza en un ojo...cuando se supone que es progresiva, pero lenta y silenciosamente...una hija de puta es lo que es!! No me dio tiempo de VER crecer a mi pequeño, de verle cumplir los tres añitos...ni a mi niña convertirse en mujercita, cumpliendo los trece...ni el árbol de navidad...ni al peque de la casa abriendo los regalos el primer año que supo lo que era que viniese Papá Noel, y los Reyes Magos...no pude verle más la cara a mi amor, ni la mía en un espejo...no pude ver nada más, sólo puedo conformarme con los recuerdos de lo que ya he visto, y con seguir viendo en mis sueños...pues en ellos lo veo todo, como antes...
Sí, tuve que aprender, y de golpe y porrazo pero con mucho amor y apoyo, a vivir de otra manera, a sentir, solamente, las cosas, a intuir las sonrisas, los guiños, las caras...el mundo cambió para mí, y superarlo?? No se supera, se aprende a vivir con ello, a ser feliz de nuevo según las circunstancias...cómo superar algo que sientes todos los días?! Cómo, cojones cómo cuando nada más despertarte eres consciente de que el sueño terminó, y de que, una vez más, era sólo eso, un sueño?... Es muy duro, saber que no ves a tus seres queridos, de que por ti se dejan de hacer cosas porque TÚ ya no puedes, de que ahora sí, toca vivir en la oscuridad, y ser fuerte, y valiente, y luchar...e, incluso entonces, cuando mi querida retinosis debería darme una tregua de una putísima vez, hay más, hay pinchazos constantes en los ojos, me duelen horrores a diario, y no se puede hacer nada, oh sí, se puede PROBAR a ver si con unas inyecciones...y una mierda!! Ya tuve el disgusto, el mal trago y el horrendo dolor de un pinchazo en mi ojo izquierdo cuando el edema estaba avanzando, pero por lo menos valió para algo pues no avanzó...y qué coño me importa ahora que ya no veo?? Es que hay algo peor? Más duro acaso?? Lo dudo...y espero estar en lo cierto...pues mi vitalidad, mi energía positiva, esa que mi inseparable gemela se ha ido comiendo glotonamente.,,está mermada, ya no lo llevo tan bien como siempre, ya no sólo es algo divertido o que me condiciona un poco...por vez primera sí siento que me pierdo cosas, de las importantes, de las que no volverán pues el tiempo, la vida, sigue su curso y no espera...y, por dentro, sigo llorando algunas noches, pues duele, no es algo a lo que uno se habitúa tan fácilmente...
Pero no me rindo, nunca lo hice y nunca lo haré!! Estoy viva, y soy más independiente que nunca...y sí comparto la vida con mis pequeños...simplemente lo hacemos de otro modo!! Vamos aprendiendo, todos juntos...y esto, el seguir teniéndoles conmigo pase lo que pase, el saberlo al infinito por ciento, también se lo debo a mi querida retinosis, a esa goma de borrar que me ha dejado sin puntitos por los que ver...pero que me abre cada día uno nuevo en mi alma!! 

martes, 11 de junio de 2013

Las redes sociales.

Me considero una persona abierta, me gusta relacionarme con la gente, pero he de reconocer que últimamente he cambiado...
Siempre me pareció bien poder tener una cuenta en Facebook, poder estar en contacto estrecho con la gente que fui conociendo y, por una u otra circunstancia, pasamos a estar lejos, a no tener ese contacto directo casi a diario...poder ver sus fotos, saber casi todo de ellos...y sin gastar en móvil ni depender de coincidencia de horarios...pero, al mismo tiempo nunca había comprendido a aquellos que se relacionaban con extraños!...con gente que no habían conocido antes!!
Y, de un tiempo a esta parte...parece que no hago otra cosa!! Sí, yo, que lo consideraba raro, que creía que no podías tener una relación de amistad así, sin conocerse primero en persona...quizás, tal vez, no lo comprendía precisamente por no haberlo hecho nunca...por preferir el contacto humano, en carne y hueso... Y ahora me doy cuenta de que tiene muchas similitudes con la diferencia de ser comercial de calle a hacerlo por teléfono...
Sí, fui comercial y relaciones públicas de calle, para particulares y empresas, durante casi cuatro años...y, cuando debido sobretodo a mi querida retinosis tuve que cambiarlo por el teléfono...dios, cuantos prejuicios tenía!! Cuanto miedo a lo desconocido! Cuanta inseguridad!! Me encantaba mi trabajo, me lo pasaba en grande...aunque, por supuesto, había momentos, días e incluso épocas duras y malas...en qué no las hay?? Qué exactamente está exento de todo esto?? NADA, absolutamente nada en esta vida lo está...en fin, que llegó el día en que no debía andar más pateándome las calles, las ciudades, las casas ajenas, los negocios...y, si quería seguir disfrutando del mundo de la venta, que tanto y tanto me apasiona...tan sólo tenía una opción...el telemárketing!! Me sonaba tan, pero tan frío...no llegaba a comprender cómo podía lograrse sin mostrar tu cara alegre, sin poder ver cuándo te estaban vacilando, o mintiendo, o realmente estabas perdiendo el tiempo...ni cuándo, ni con quién, tenías que estar más a fondo, ya que estabas ante alguien duro, pero al que te podías ganar...a quien realmente sí le interesaba lo que le ofrecías...
Aún así probé, pero no fue por otro motivo más que necesitaba trabajar y cobrar y no encontraba otra cosa...y descubrí un mundo nuevo!! Era lo mismo que cara a cara, había de todo...gente que te escucha, quien te cuenta su vida pues se siente solo, gente muy amable, gente borde, con quien casi ni podías decir buenos días...exactamente era lo mismo que el cara a cara!! La gente no compra un producto, te compra a ti, a lo que le trasmites...ésa es la clave de un buen comercial; no hacen falta las mentiras, ni los engaños, ni nada que se le parezca...para ser buen comercial hacen falta requisitos bien básicos: ser alegre pero serio, escuchar lo que te están diciendo, no ser pesado pero insistir, ser atento sin ser pedante...como en cualquier relación ínter personal!!
Y ahora, aquí estoy, descubriendo que con las redes sociales sucede exactamente lo mismo!! Da igual lo lejos que esté alguien, puede convertirse en ese amigo indispensable, en esa hermana que te comprende muy bien, y con la que estás deseosa de hablar, y de saber cómo le fue el día...a diario!!
Sí, con grupos de gente que tiene muy buenas intenciones, todos nosotros intentamos dar lo mejor de cada uno, ayudarnos, escucharnos, apoyarnos, entendernos...y, para esto, no hace falta el contacto físico!!
Desde entonces me siento una más de esos bichos raros que consideraba antes, estoy al día de muchas cosas, me siento muy cerca de un montón de buena gente...y todo gracias a las redes sociales!! Desde que tengo este mi mundo cibernético pero real, me siento mejor conmigo misma, tengo ganas de hacer más y más, no quiero que nadie, absolutamente nadie se sienta solo, incomprendido, que no se quede ni un alma sin sacar fuerzas y motivos para vivir el día a día pues, incluso con la retinosis, si se quiere se puede ser feliz, y mucho!!

lunes, 10 de junio de 2013

Dejémonos querer de verdad

Nuestros seres queridos nos apoyan, nos quieren, están pendientes de nosotros...y, muchas, en demasiadas ocasiones, somos nosotros los que nos apartamos de ellos, los rechazamos...sí, un buen amigo, un familiar cercano, puede intuir cómo estamos, saber lo que opinamos de esto o aquello, aconsejarnos en base a que nos conocen...pero, cuando van un poco más allá...no lo aceptamos, nos sentimos invadidos...tenemos miedo.
Sí, debido a ese miedo nos creamos una coraza que nos protege, nos mantiene a salvo, no nos permite sufrir porque alguien no sepa entender nuestra enfermedad, o la tome de manera que no consideramos correcta; pero, al mismo tiempo, nos encierra en nosotros mismos, y llegamos a creer que nadie que no la padezca podrá realmente saber lo que se siente, que una persona sana no compartirá nuestros temores, que no nos podrá aliviar siquiera escuchándonos aquel ser que no sufra lo mismo que sufrimos...gran error.
Hay mucha gente que sufre por la retinosis muchísimo más que nosotros, y muchas veces por nuestra propia culpa, aunque no sea nuestra intención...
Al nacer, la familia nos viene puesta e impuesta, según crecemos y nos socializamos las amistades las vamos eligiendo, entre las dos partes por supuesto, pero el amor...ay, el amor...no elegimos de quién nos enamoramos, y por mucho empeño que pongas, nadie se va a enamorar de ti porque lo intentes...esto, quizás lo más fundamental para sentirnos completos, no lo controlamos, no lo decide nadie...en cambio, muchas veces sí decidimos no dejar que nos amen, por miedo, por no tener aún del todo aceptada nuestra enfermedad y su avance...o, peor aún, rechazamos el amor pues sabemos que, a nuestro lado, y por nosotros, esa persona va a sufrir...pero normalmente sigue siendo por egoísmo, pues no nos queremos sentir responsables de su sufrimiento, ni pasarlo mal por verle así...
Tenemos que querernos más, y dejar que nos quieran, no somos tan fuertes como aparentamos ser...sí, muchas veces lo aparentamos, pero no para presumir, sino más bien a causa de que así, si el mundo nos siente fuertes, en realidad nos lo creeremos y se acabará el sufrir...
Valiente es aquel que acepta sus limitaciones, que todos las tenemos, y no siempre a causa de una enfermedad degenerativa....
Fuerte es aquel que se apoya en los suyos, que capta su energía y la hace suya, la alimenta...
Yo fui cobarde durante demasiado tiempo en mi vida, y aún lo soy en parte, cada vez que no quiero la ayuda de quien, pase lo que pase estuvo, está y estará a mi lado; lo hago de forma inconsciente, no es lo que pretendo, pero lo hago. Quiero ser independiente, valerme por mí misma...y eso está muy bien, pero no debería ser sinónimo de autosuficiencia, pues desde luego necesito ayuda, apoyo, amor....
No hay mejor terapia que un buen abrazo de alguien especial en nuestra vida, y yo, a pesar de mi mala leche, de mis cambios de humor, y de equivocarme y pretender demostrarme a mí misma que puedo sola, lo tengo...así que trabajaré para regar a diario esta flor que tanto me apoya y ayuda a pesar de mi cabezonería...pues no podría vivir sin su amor, sin su comprensión...

domingo, 9 de junio de 2013

Mi enemigo se convirtió en mi aliado

Al principio no lo quería en mi vida, ni siquiera era rechazo, simple y llanamente estaba absolutamente convencida de que no era para mí, que seguramente con el tiempo funcionaríamos juntos...pero tendría que pasar mucho, muchísimo tiempo...o eso anhelaba en las profundidades de mi alma; me decía, no hace falta, para qué, y la peor de todas nuestras cabezonerías -o por lo menos la mía-si puedo sola!!
Me invadía la rabia, no podía permitírmelo anímicamente, lo cierto es que no estaba preparada pero, cuándo lo estamos realmente?? Y más importante aún, cuándo y cómo lo sabemos??
No era vergüenza, siempre me importó un pepino lo que pensasen de mí, y más quienes no me conocen...pues la gente a la que realmente le importas está ahí, aquí, contigo, de manera incondicional, y pase lo que pase.
Hace nueve años que me aconsejaron utilizarlo, nueve!! Y dos que lo utilizo, sí amigos, sólo dos. No quise hacer caso aquella primera vez, quizás era demasiado joven...o cabezota...pero es que además trabajaba de relaciones públicas!! Iba de negocio en negocio!! Que carajo me importaba ni solucionaba que se pudiese plegar y guardar incluso en un bolsillo??
Pero hace dos años y medio ya que es mi fiel e inseparable, una extensión de mí misma, no me imagino ya la vida sin él.
El planteamiento interior no fue ni tan fugaz, pues no lo tenía claro, no encontré motivos válidos para rechazarlo, ni tan fácil, pues hay veces en que estar predispuesto a algo no implica que se asuma mejor. Y tenía algo muy, muy importante, en esta segunda ocasión no estaba sola!! Tenía a mi marido, y a mi pequeña mujercita, que me dan fuerzas, me apoyan y hacen, incluso sin pretenderlo, que saque fuerzas de dónde no las hay; vaya, que me hacen más valiente!!
En una época te veía como un enemigo, no quería pensar en ti, y ahora eres mis ojos...
Gracias y perdón amado bastón...

sábado, 8 de junio de 2013

Demasiado cabezotas?

Creo  que, muchas veces y sobretodo justamente en la adolescencia, somos demasiado desconsiderados con nosotros mismos. Yo sabía que tenía retinosis, pero me importaba mucho más disfrutar con los amigos y colegas que preocuparme, total...está muy lejos que esto avance...o eso creía; quizás no me cuidé lo suficiente, no dejé de beber por tener una enfermedad visual, qué tendrá que influir en la vista?? Empecé a fumar, más tarde que la mayoría sí, pero pasé por el aro...y no sólo tabaco...había que disfrutar!! En mi defensa diré que simplemente quería, y creía, ser 'normal', como el resto; pero no lo era...
Por supuesto que no era como el resto, me podría quedar ciega, pero qué importa eso con 16-17-18.... Años?? Te quieres comer el mundo, y de echo crees firmemente que lo estás logrando, y no iba a ser la retinosis motivo suficiente para dejar de hacerlo!!
Sí, verdaderamente ahora, con mi perspectiva de adulta, sé que no 
lo hice del todo correcto...pero una parte de mí se alegra, aunque no implica que me sienta orgullosa; sí, me alegra haber logrado ser 'normal', pues supongo que es un paso previo para la aceptación de uno mismo, y más teniendo una enfermedad como la retinosis...
Lo que sé también es que logré ser feliz, obviamente con todas las infelicidades de una adolescente...pero eso es también al margen de la enfermedad... Salí, ligué, me emborraché, me eché risas incontables, fumé, me busqué a mí misma y...me encontré!!
Me encontré, así, de repente, de golpe y porrazo un día me di cuenta de quién era realmente, y de que por mucho que me empeñase en disimulármelo a mí misma, en querer enterrarlo en lo más hondo de mi ser, la retinosis formaba, forma y formará, parte de mí misma, de quién soy, de lo que pienso, de lo que siento...de todo. 
Muchas  veces empezamos por digamos ocultárnoslo a nosotros mismos, por apartarlo, como si el hecho de no pensar en ello la fuese a hacer desaparecer, y creo que debemos darle tiempo, dejar que nos enseñe y disfrutar de todo lo bueno que también nos ofrece; pues aunque parece mentira, nos aporta virtudes, buenos momentos, moral, amistades sinceras. 
Creo que sí, que quienes somos más crueles tanto con la retinosis como con nosotros mismos, somos justamente nosotros, somos injustos, seguramente por miedo...pero aprendemos rápido a aceptarnos!! Y, entonces, y sólo entonces, ya no habrá quien nos pare...